Kedves egybegyűltek, rajongóink, barátaink, mindenki!

A mai napon véget ér a Szőke Kolbásztanya működése a Lövölde téren, innentől csak a Super8-beli tevékenységünkre koncentrálunk, úgyhogy aki szeretné a megszokott kolbászminőséget, az megtalál minket a Kőfaragó utca 8-ban.

Igen, tudjuk, ez sokakat fájdalmasan érint, mi is könnyes szemmel búcsúzunk el Bajusztól és Boros Kláritól, meg a többi alkoholistától(és hajléktalantól), de jelenleg ez a legjobb megoldás.

(Egy faszt, igazából végre nem kell minden reggel leszázalékolt elmebetegek, és konok, harcsabajszú italbunkók társaságában kezdeni a napot, halleluja.)

Ez egy izgalmas időszak számunkra, reméljük, hogy mindannyian eljöttök, és megnézitek az új helyünket. Várunk mindenkit gejzírként feltörő szeretettel!

Nos, ahogy azt korábban jeleztük, új helyen folytatódik a Kolbásztanya teleregény. A hely neve Super8, tegnap nyitottunk, mától vasárnap kivételével mindennap itt leszünk, reggeltől késő éjjelig. Cím: VIII ker. Kőfaragó utca 8, gyertek, várunk mindenkit szeretettel!!! 

Keressétek a helyet facebookon is:

http://www.facebook.com/Super8BP

A következő bejelentkezésig mindenkinek kellemes italozást kívánunk!

Kedves olvasóink, eltűnésünk oka nem más, mint hogy gőzerővel dolgozunk egy új kolbásztanya nyitásán. Nemsokára még több infot közlünk majd. Addig is álljon itt Bajusz úr mai kinyilatkoztatása:

-Rumot iszik? Tényleg? Hohó, hát amikor én a Dérynében műszak után megittam öt portorikót kólával, a zenekarnak tust kellett húznia, úgy bebasztam!

Szólnék pár keresetlen szót az emberiség egyik rákfenéje, a Lidl ellen, ugyanis a lövöldén pár hónapja nyílt egy ilyen egység. Nem elég, hogy jó nagyot belerúgott a napi forgalmunkba, de oda bemenni felér egy kisebb pokoljárással. A múltkor visszavittem a borosüvegeket, amiket Klára és Bajusz kivégzett, állok a visszaváltó gép(tudjuk ez az üveg berak, majd a műszer behúzza, számol, kiír, stb) előtt, amire ki van írva, hogy ha megnyomom a zöld gombot, akkor hat darab perc múlva készen is fog állni arra, hogy szexuális viszonyt létesítsünk. Csendes zsolozsmázással, és akut dohányzással töltöttem ezt a kis időt, tekintve, hogy vagy 20 üveget cipeltem odáig, és kurvára nem volt kedvem őket visszahurcolni a büfébe. Nos, hat perc elteltével a következő üzenet fogadott:

"Rossz parancs, kérje a kezelő segítségét."

Hát az a buktafejű, spórazabáló kurtizán anyád, az. Milyen KEZELŐ? Hol a kezelő? PARANCS? Csak egy ócska zöld gombot nyomtam meg, ahogy kérte. Bementem hát, hogy az egyik holdkóros hülyétől megkérdezzem, hogy mégis mit kellene ilyenkor tenni, de a lidl kedves alkalmazottai csak vállvonogatás, "mi nem értünk hozzá" és egyebekkel ráztak le. 

Egyébként meg nem tudom ki volt az a fasz alakú lény, aki kitalálta, hogy egy élelmiszerbeszerző üzletben a zöldségeket pontosan oda kell tenni, ahol a paraszt megközelítené a tejtermékpultot. Így gyakorlatilag lehetetlen elérni az amúgy is káosz elmélettel kirakott vajkrémek, szalámik, joghurtok logikátlan együttesét. Felesleges is, tehát. 

Arról nem is beszélve, hogy a kerület összes lajhár nyugdíjasa/alkoholistája/építőipari munkása itt vásárol, amitől gyakorlatilag az egész egy alaposan betépett hangyabolyra hasonlít. Mindenki gúvadt szemekkel nézegeti a teljesen ismeretlen, és általában csak és kizárólag mérget tartalmazó "minőségi" termékeket, de a nagy csodálkozás közben elfelejtik, hogy a kibaszott gurulós kosár bizony az út közepén maradt. Így hát az egyszeri büfés ideg-roncsderbit rendez, takarítja maga előtt az utat, és próbál minél előbb túlesni ezen az egész tébolyon.

És amikor az ember végre kilép a szabad levegőre, már azt hinné, hogy vége, gyújtana rá, ülne le, akkor hall egy ismerős hangot valahonnan közelről:

"Karcsika! Töltsön ki két decit, mindjárt jövök!"

Ilyenkor csak arra tudok gondolni, hogy péntek van, és hamarosan egy felmosóvödörnyi rummal fogom magam szépre zsibbasztani.

Ajánlom mindenkinek ugyanezt a hétvégére.

Aki ismer engem, az tudja, hogy véresszájú, már már elmebeteg Bud Spencer/Terence Hill rajongó vagyok, és mióta megnyitott a büfé, azóta vártam hogy összefussak egy hasonló őrülttel.

Nos, ez a szép nap is eljött, és ha elmondom ki volt az, akkor még nagyobbat üt az info:

https://www.youtube.com/watch?v=tQHygLiKoG8

Igen, a csávó a gitárral, aki énekel. Éden Hotel Tomi.

Akkor még jobb arcnak tűnt, idejött, és azzal nyitott, hogy "Te Bernie, mennyi ideig tart, amíg elkészül egy hamburger???" Nem hittem a fülemnek, pontos és tökéletesen elhelyezett idézet volt. Aztán párszor még visszajött, majd eltűnt, nem is értettem, miért.

Egy átlagos hétköznap estén nyomogattam a tévét, amikor is megláttam hogy a csávó az Éden Hotelbe ment csajokat, meg italokat kezelgetni. Ott már nem tűnt olyan jó arcnak.

Parancs: Inni.

Kezdem nagyon unni, hogy az ossian pólós melós úrak nem értik azzal a félfamentes agyukkal, hogy nálam hiába tízdekáznak. NINCS tízdeka kolbász.

Húsz deka van, nincs vagdosás, trancsírozás, nem felezünk. Emberes adag, mustárral, kenyérrel, savanyúval, hatkilencvenért, éhes férfiaknak és nőknek egyaránt. Nincs nyávogás, ha kajás vagy, ettől jól fogsz lakni, amennyiben nem, vagy csak rágcsálnál, ne ezt edd. Ez nem az ételfestékkel meglöttyintett, paprikát is csak a kalocsai helyi tévéből látott áru, amibe beledarálják a csernobili disznóállomány felét, hanem rendes, becsületes étel, apám/anyám két kezéből, több évtizedes családi recept alapján. Úgyhogy te nem fogsz itt tízdekázni nekem, te sörösdobozfejű, négyiparit végzett, két lábon járó fogorvosi váróterem. 

Ráadásul felháborodik a derék iparos ember, és odaköpi két szofi között, "mi az hogy nincs tíz deka, mindenhol van, minden rendes hentesnél". Igen ám, csak ez nem hentes, hanem egy kibaszott büfé, ráadásul az enyém, és az van, amit én mondok. Ha nem tetszik az üzletpolitika, eszel máshol, bunkósbot. Hiába mereszted a véreres, kocsmaközi szemeidet, nem fog semmi sem változni.

Ellenben Bajusz tegnap kisebb szemináriumot tartott arról, hogy milyen volt a hatvanas években csajozni/mulatni. Idézet következik:

"Bazmeg, de jó volt a muffokkal táncolni akkor! Mer mi úgy hívtuk őket, hogy muffok. BELÉPTEM a lábuk közé azt már le is voltak véve, mint a könyv! Ezek ma azt se tudják, ki a faszom az a Cintula (gy.k: Cintula az ilyen djnek tűnő arc, kb kétezer éves, ez a btót/dévényi vonal, a szalagavatómon ő rakta a mátépetiket)! Fingjuk nincs a buliról! 4 forintért vedeltem a skótviszkit sörrel, ma meg? Ezeré is csak levegőt vehetek! Higgye el Karcsika, minden jobb volt a Kádárrencerben!"

Boros Klári amúgy kezd lassan klinikai esetté válni:

"Képzelje el, a náci fiam (emlékszünk, náci sátán) elkezdett tippmixelni! Erre van ráállva, hogy tippmixezik, azt hiszi bármit is nyer? Nem nyer ez semmit. Ahelyett, hogy söpörné az utcát, itt ordíttatja ezt a szart, egész nap! Amúgy képzelje, minden szandál töri a lábamat."

Így állnak itt a dolgok, én pedig búcsúzóul csak Alan Harpert tudnám idézni:

"Vagy röhögök, vagy fejbelövöm magam."

Az elmúlt két napban rövid, de annál velősebb párbeszédek zajlottak a Kolbásztanyán, ebből gyűjtőttem most egy csokorral:

-(50-es, delejes tekintetű nő, papucsban, pongyolában) Jó napot fiatalember! Meg tudja, mondani hogy milyen nap van ma? 

-Igen, hölgyem, csütörtök! 

-Ne szórakozzon, BIZTOSAN péntek van!

-(40es informatikus, ferdecsíkos ingben, ami kb hat számmal nagyobb) -Üdvözlöm, meg tudná mondani, hogy melyik az az étel, ami a leglassabban készül el?

-???? Hát öö...Elég érdekes kérdés, de azt hiszem, hogy a rántott hús+sült krumpli, az olyan 10 perc, kb.

-Értem, akkor olyat csináljon, ami KETTŐ ÉS FÉL perc alatt van kész!!

-Kettő és FÉL? 

-Igen, mert időre kell mennem!

-(60as "hölgy", hivatalosnak tűnő papírokkal a kezében)  Jó napot kívánok, megismer?

-Jó napot kívánok, nem, de úgy látom ellenőrzés lesz...

-Óóóóó, nem fiatalember, mi a szívbeteg gyereke...

-Ja igen, emlékszem. Viszontlátásra.

Bajusz az imént ezzel búcsúzott el, fél liter bor után:

"Hosszú hétvége, bazmeg? Eggyel több indok az ivásra!"

Mélységesen egyetértek, kellemes bármit.

Közhely, de igaz: a hét közepére megnő a pontagyúak/autisták száma a Lövölde téren (persze nemcsak ott). A minap egy láthatóan pályát tévesztett egyetemi docens/rektor/adjunktus négyfogú talicskás paraszt érdeklődött a Szőke Kolbásztanya hamburgerei iránt:

-Napot! (legalább köszönsz barom, nem verem ki azonnal a négy fogad). Hamburger milyen van?

-Jó napot kívánok, uram! Sima, sajtos, baconos, prémium, szimplán vagy duplán. De amúgy Önnel szemben van kifüggesztve az ártábla, ott láthatja a teljes kínálatot.

-Nekem egy zsemléset adjon.

-Zsemléset, uram? Az milyen?

-(Ingerült kocsmaarc felvesz) HOGYHOGY AZ MILYEN? HÁT ILYEN ZSEMLÉBEN VAN!

-Milyen zsemlében, uram?

-ABBA A RÉGIBE! OLYAN PUFIBA!

-Értem. Puffancs zsemlére gondol, amiben régen adták a hamburgereket.

-JA, VAN OLYAN?

-Van, uram. Mit tehetek akkor a hamburgerbe?

-HÁT MI AZ HOGY MIT. HÚST, ZÖLDSÉGET, MEG VALAMI "SZÓSZT"!

-Szószt? Szószunk nincs, ketchup, mustár, ma...

-MUSTÁR, HÁ MIVEL ESZIK A HAMBURGERT, NEM AZZAL?

-Ízlés dolga, kedves uram. De máris kész. 

-MENNYI AZ ANNYI?

-450, URAM.

-CSODA, HOGY LEHET KAPNI!

(Ezért az utolsó mondatért amúgy is egy rozsdás fémhordóval kéne téged agyonverni, de ebbe már bele sem megyek.)

Amúgy érdekes dolgok szoktak eszembe jutni, amíg összeállítom egy ilyen genetikai maradéknak az ételt, és csak a jó nevelés, meg az a kevés üzleti érzék mondatja velem azt, hogy ne szórjam meg a hamburgert egy kis hangyairtóval, netán meg ne locsoljam cif tisztítószerrel, szósz gyanánt.

Ja, és 40 fokos nyarat mondanak Aignerék. Aki nem tudná, itt a büfében olyankor 50-60 fok van. Nagyon-nagyon félek. 

 Kezdtem azt hinni, hogy eltűntek a lövöldéről a hülyék, de a már reggel kilenc körül bazárrészeg boros klári (helyi szeszkazán nr3, ideggel leszázalékolt banki alkalmazott) megtörte a csendet, hála istennek:

-Azt tudta, hogy a fiam sátánista náci?

-Nem hölgyem, nem tudtam, de tulajdonképpen jobb is volt ez így.

-Pedig az, sátánista náci, és az apja szerint buzi is.

-???

-Hát, nem érdekli semmi, csak ez a sátánista zene, meg az ARCFESTÉS.

A hétvégi menetrendszerű abnormális vedelés előtt pedig hadd legyek egy kicsit közérdekű is, ha már. 

Nemrég érkezett a hír, miszerint július 30-án idelátogat a bolygó egyik legjobb zenekara, a RED FANG!!!! Ezt a mértéktelen szeszelést látva még Bajusz is elégedetten csettintene! 

https://www.youtube.com/watch?v=VufilzHKTqk&feature=fvst

A hétfői nihilbe pörgőrúgással rondított bele az utca embere, ki tudja hányadszor. Rosszabb hír, hogy a hét elején amúgy is érzékenyebb vagyok a részegekre, okoskodókra, autistákra, már csak azért is, mert ki kell dugnom a ronda pofámat otthonról, és fel kell szállnom arra a kibaszott bkv-ra. Legszívesebben eltöröltetném a hétfőt, de az se jó, mert akkor meg a kedd lenne a hétfő. Szar az egész tehát, úgy ahogy van.

Szóval a mama megállt, de minek. Nem tudom mit gondolt, de tényleg nem.

-Jó napot fiatalember! Egy húsos hamburgert kérek!

-Kézcsók, milyet?

-Húsosat!

-De hölgyem, hát minden hamburgerben van hús! (kivéve a vegákat, azt most hagyjuk, úgyse tetszik tudni hogy mi az.)

-Az jó,akkor megnyugodtam!

-Tehát hölgyem, lesz akkor egy hamburger, mit tehetek bele? Ketchup, mustár, majonéz?

-KeCSÁP! De sok húst tegyen bele!

-Hölgyem, ez nem gyros, itt egyfajta hús van, egy méretben, azt tesszük bele. Ha kevés lenne, kérje duplán a hamburgert.

-Az mit jelent, hogy duplán? Két hamburger?

-(leborulás, sóhajtás, kezdődő sírógörcs) Nem hölgyem. A dupla hamburger azt jelenti, hogy kettő, azaz kettő hús van benne. 

-JAAAAA!!! Hát nekem végülis mindegy, MERT AZ UNOKÁNAK VISZEM! Tudja, nem volt ideje hazamenni enni uszoda előtt!

Itt jutott eszembe a vonatkozó jelenet (1:26-nál):

https://www.youtube.com/watch?v=3M2lSX0nRlc

Kurva hosszú lesz ez a hét, és úgy tűnik, hogy pénteken is egy Grönland méretű sallert fogok kiosztani saját fogadalmam arcába, miszerint kibírok egy kurva hétvégét anélkül, hogy ne igyak annyit, amennyi egy kisebb városnak elég. Ilyen az élet - mondta Bajusz(helyi szeszkazán nr2.) majd húzóra megitta a két deci bort, és eltűnt a lövölde sűrűjében.

Újra kinyitott a nyilvános klotyó a Lövöldén, éljen. 150 ft a dologvégzés, bravó, miért is legyen könnyű dolga a parasztnak, nehogy csak egy érmét kelljen bedobálni. Remek lesz a reggeli kaffé/cigaretta után remegő lábakkal, már félig sportcsíkos alsógatyával ötvenesért kotorászni a zsebben. Amúgy tényleg örülök, mert nem kell végre a Sommer cukrászdába járni szarni, az tényleg kurva kellemetlen volt. Mindig vettem valami kaját(sajtos rolót) álcaként, amit helyben megzabáltam (közben belopakodtam a vécébe), de a pénztáros bige persze rögtön levágta, és egy idő után már csípőből lökte a "tudom, itt fogyasztod, fent megeszed" dumát, ami ugye enyhe célzás arra nézve, hogy "tudom, "szarni jársz fel köcsög". Ez akkor volt végképp kellemetlen, amikor egy kiadós bebaszás után, másnaposan, az éjjel elfogyasztott (valószínűleg romlott) dönert szerettem volna több részletben kifosni, így hát egy óra alatt nagyjából ötször vásároltam sajtos rolót, amit "fent ettem meg". 

Ugyanakkor a 78-as trolin most, hogy vége a télnek, ismét elkezdtek fűteni. Télen kb. odafagyott az ember ahhoz a retkes műbőr kárpithoz, és csak az eggyel hátrébb ülő kaszásparaszt hagymás/sörös/szimfis/gyomros lehellete adott némi meleget, most meg ezres fokozaton tolja kifelé a hőséget a barom. Gratulálok bkv, sokszor leírtam már, és még sokszor le is fogom: azt a jól kirántott, négykézláb, talicskás kurva anyádat.

Búcsúzóul Tarzan úr(helyi szeszkazán, a tér helytartója) ma reggeli József Attila díjas köpésével bocsátanék mindenkit neki a hétvégének:

"Hát de a kurva isten bassza meg, ha én a szememet kinyitom, már azért fizetni kell!"

Igyatok.

Emlékszünk ezekre?

-Tarzan úr (helyi lakos, a környék szeszkazánjainak főnöke) szépségdíjas aranyköpete, miután meghívatta magát két deci borra: -A borod is bazmeg vörös lesz, mint az a kurva március 15 JÖVŐHÉTEN?

-Hétfő reggel,legelső vendégek a büfében: (kopasz, alul felül devergoban feszítő egyetemi tanársegéd, mellette a gubacsi/illatos sarok first ladyje)
-CSAO, két vonaljegyet, meg egy ilyen párizsis(kiírva nagy betűkkel, rántotthúsos, sonkás szendvics kapható) szendvicset kérek, BÁTYÁM!

-A kemencés, bolond, bárcás kurva édes anyád, az.
-jó napot, pizzát árul?
-jó napot uram, nem.
-és kemencéset, azt se?
-kemencés mit, uram?
-pizzát.
-nem uram, az előbb mondtam, hogy nem árulunk pizzát.
-de miért nem? olyan jó a kemencés pizza.
-igen, biztosan nagyon ízletes.
(2 perc csend.)
-de most gondoljon bele, kirakna ide a büfé elé a járdára egy kemencét, és abban sütné a pizzát, jobban menne a bolt.
-hova raknék kemencét? a trolimegállóba?
-igen, mindenki jönne a KEMENCEILLATRA.
-értem. Ön tud szerezni kemencét?
-nem.
-AKKOR MIRŐL TÁRGYALUNK MOST?
-Öööö...viszlát.
-Viszlát.

-Ismeretlen agyhalott a büfénél: "Aggyon má egy olyan NESTLÉ barackos teját!

-Dr. Fog, a kereskedők gyöngye a büfénél(szénre bebaszva): "Szevasz bátyám, van egy rúd NÉMET téliszalámim, nem kell ezeröté?"

-Palacsintájuk van? -Jó napot kívánok, uram, nincs. -MERMÉR? TÚRÓS KÉNE!

-vénlány százdolláros kérdése a büfében: "maguknál a forralt bor borból készül?"

-"jó reggelt, egy feles körtét kérek, de öntse má bele a kávéba!" melós alkesz koktél, fene a beleteket.

--jónapot, 15 deka pogácsát kérnék! Mondja, hogy van a gyereke, növöget? -Hölgyem, úgy érzem összekevert a fornettis pavilonnal, itt van mellettünk. -ja, pedig a tábla alapján(tábla felirat: Szőke Kolbásztanya) azt hittem ez az!

-Kedves Elmű! Köszönöm, hogy nem szólsz előre, hogy a mai napon nem lesz áram a Lövölde téren, mert valami kapcsolószekrényt kell kicserélni. Ezzel egyidejűleg leszel szíves a lapátfejű édesanyádat ivarérett bölényekkel megbaszatni! Köszönettel, a büfés

-büfé, ebéd utáni nihil, kopognak. Egy kapafogú, ellenőrnyakkendős bolond néz befelé, és ezt kérdezi: -Szia! Forró fürdő akció érdekel? -Tessék uram? Biztosan rosszul értettem. -Nem, jól értetted, Budapest összes fürdőjében van egyet fi...-Nem érdekel. -Miért nem, nem fázol itt? Nem. Most épp túl meleg van, ha érted. -Öö, nem értem, mindegy, ha mégis meggo...-Viszontlátásra.

‎-Szia, egy teát kérek, NYOLC cukorral.

‎-egy szendvics lesz! -milyet kér? Van rántott húsos, szalámis, sonkás. -egyiket se, SALÁTÁSAT kérek!

-‎-Sajtburger mennyi? -JÓ NAPOT KÍVÁNOK, URAM, 470. -Hamburger? -430. -Ahha. Sült kolbász? -690. -Hmm...kávé? -130, de még mielőtt a teljes termékpalettát végigkérdezné, elárulom, hogy öntől pár miliméterre oldalt találja az árjegyzéket. -Ööö...öhö...ehe, látom nem árul GOFRIT, ha lenne, mennyiért adná?

-Esőember-nap. "-napot! Kávé lesz! -rövid legyen vagy hosszú? -Presszó! -tejet, cukrot? -Presszót! -Értem uram, de tej, cukor legyen benne? -Hogy mondja? -TEJ, CUKOR, KÁVÉBA TEGYEK? -ja! Igen, két SZÜSZLIT! -értem, TEJET? -tessék? -Na jó. 130ft lesz, ballagsz el.

- "jónapot, én csak a ledes világítást nézegetem a hűtőjén, nem kérek semmit"

-kamu gant pulóveres, replikaórás köcsög a büfében: -a dupla hamburgerben hány hús van? -Ön szerint? -2, nem? -De. -És a baconos hamburgerben ugyanúgy van hús, vagy csak bacon? -nos, a baconosbe még pluszban beledaráljuk az ön gólyazabáló kurva édes anyját is.

-dr négyfog a kolbásztanyán: "szevasz tesó, BENZINESKANNA érdekel?"

-"jó napot, két vodás töltőkártyát kérek. Jó napot, ez egy büfé, vodából csak vodka ízű szeszesitalt tudok adni, féldecis kiszerelésben."

-jó napot, egy kávét kérek POHÁRBA, MERT ELVISZEM! 

- buflák úr: jó napot! Egy baconos burgert! Igenis, ketchup, mustár, majonéz? NEM TUDOM MAGÁRA BÍZOM. De uram, ne bízza rám, csalódni fog. DE IGEN, ÚGY KÉREM, AHOGY A LEGJOBB. Ok.(2 perc, fagyás, burger készül). Ember: egy kólát is kérek! Igen, rámbízza, hogy sima legyen vagy light?

- jó napot, most csak egy baconos sajtos dupla burgert kérek, mert még haza kell mennem ebédelni. 

- sajtos szendvicset kérek! Az nincs, sonkás sajtos van. Sonka kövér? Nem hölgyem, sonka sovány. (egy perc kuss) tudja mit, adjon egy kólát, úgyis gyümölcskúrán vagyok! 

-‎-jónapot, itt vannak a KÍNAI AGYAGSZOBROK? -hölgyem, ez egy büfé. -jó, de azt hittük, hogy ki lesz írva, az újságban az volt, hogy itt van a király utcában. -hölgyem, ez már a lövölde tér, forduljanak vissza.(visszafordul, majd elindul a rottenbilleren). 

-kolbásztanya zárás, 18:15. Nőszerű, részeg lény, (kezében kólásüveg, benne tablettásbor) megáll a büféablaknál, és ezt mondja: -kk...kérrek 10 hamburgert. -sajnálom, hölgyem, már bezártunk. -ak...akko aggyá 10 hotdogot. -már bezártam, hölgyem, sajnálom. -sz...szórakozol v...velem, ba-bazdmeg? HÁ' REGGEL HÉT ÓRA VAN, ÉS TE ILYENKOR ZÁRSZ BE?

‎-Jó napot, egy sajtburgert kérek, de NEM kérek bele salátát, paradicsomot, hagymát, uborkát. Ja, és ketchupot, mustárt, majonézt se rakjál bele! -Értem, egy húsos zsemle lesz sajttal, máris.

-szevasz bátyám, elektromos cigi érdekel? -nem vagyok a bátyád, és nem érdekel. -mér bátyám, nem akarsz leszokni? -nem. -Parfüm? 5 van otthon. -Hát semmi nem érdekel? -De. Anyád roston megsütve, citrommal a szájában.

‎-egy hamburgert. -JÓ NAPOT KÍVÁNOK, URAM, ketchupot,mustárt,majonézt kér bele?-mittudomén, sima hamburgert. -Értem én, de kér bele az előbb említettek közül valamit?-Nem tudom, NEM ÉREK RÁ!

- "szia, mi van egy sajtburgerben?" "szia, hamburgerbe húst...öö...raksz?" "Sültkrumplira 7percet kell várni. Oké, 3perc múlva visszajövök!"

Akkor mától, ilyenek.

 Két korhadék, nonfinyaktetkós, buffalocipő divaton rajtamaradt, szoliszőke, genetikailag nőnek tűnő valami társalog a négyeshatoson: (mobiltelefonból közben Guetták, lady gaga, destiny's child, akon számok esnek ki, full hangerőn)

-Te hallod bazmeg, nem félsz hogy a Pistit felrobbantják?
-Mitől félnék, így is ült már öt évet, nem mindegy annak?
(Telefon csörög, guetta elhalkul)
-Mi van te emlegetett fos, hosszú volt az éjjel?
-Velem te így ne beszéjjé, te SENKIFIA, mer rádhívom apámat!
(telefon lerak, guetta-gaga ismét teljes hangerőn gyilkol)
-Mit képzel ez magáról, hát SZOTYIZZON a börtönben akkor, mit képzel ki vagyok én?
Harminckettesek tere, leszállás(mhm).

Kurva hosszú nap lesz ez, úgy érzem.